Guía de como socializar cyberneticamente para personas geek | Revista Level Up - Revista Level Up

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miércoles, febrero 21, 2018

Guía de como socializar cyberneticamente para personas geek | Revista Level Up

Por Rosa Leitón | rleiton@revistalevelup.com

Si estás leyendo esto es por que te consideras a ti mismo como un ñoño, geek, nerd, friki o como desees llamarte a ti mismo en esta comunidad. Por décadas se ha expandido el estereotipo de que los ñoños somos raros, tímidos, introvertidos y socialmente torpes; aunque no todos son así, lastimosamente hay una gran cantidad de ellos(as) que siguen manteniendo el estereotipo vivo. Por ello hemos creado esta guía de como socializar cyberneticamente para personas geeks.



Primero, ¿Qué significa socializar en la época de Facebook?

Las redes sociales son una gran herramienta para conocer y compartir con otras personas, sin embargo, usualmente las personas no le dan importancia a lo que comparten y con quien. Muchos tenemos información personal en las redes soyciales, tenemos fotos con nuestros amigos, pareja, familia, y algunos mencionan donde trabajan, donde viven y comparten públicamente su ubicación con cientos de personas.

¿Cuantas personas tienes agregadas? ¿Las conoces a todas? ¿Cuando fue la última vez que les hablaste?

Para muchos es sumamente atractivo tener una gran cantidad de "amigos" o seguidores, algunos pueden decir que han visto por lo menos 1 vez a las personas que tienen agregadas, que eran sus compañeros en el kinder o que es su prima octava. Pero, ¿qué sabemos realmente de ellos? ¿Son las personas que creemos que son? ¿Podemos confiarles nuestra información?

Conocí el caso de una muchacha que es "popular" en Facebook, ella es de esos que comparten su ubicación en el preciso momento y si es posible hacen un livestream. A pesar de que la pestaña de Facebook dice "amigos", ella los considera sus seguidores, ya no puede agregar a nadie más así que activó la opción de seguir y tiene miles.  Ella publicó un día que estaba en X evento, lo normal, estando allí llegó un muchacho a saludarla, ella lo saludó de vuelta sin saber quien era, pero como es amable, no iba a negarse a devolver un saludo.

Sin embargo, el muchacho inició una conversación donde preguntaba sobre cosas más personales de ella, en esta conversación le mencionó donde ella trabajaba y le formó una conversación personal que solo un mejor amigo tendría contigo, donde al parecer él sabía todo de ella, pero ella nada sobre él. No tengo que aclarar que la situación fue incómoda y que ella estaba algo asustada, ya que no estaba consciente de la cantidad de información que le estaba otorgando a personas que ella no conocía. 

¿Cómo llegamos a este nivel de fracaso social?

Muchos toman el agregar personas a Facebook tan a la ligera que envían solicitudes de amistad a desconocidos con los cuales nunca han cruzado palabra, ni en la vida real, ni en Internet. Hay gente que toca el botón de "agregar a amigos" como "agregar a wishlist". El consumo es tan a la ligera y masivo que parecen coleccionistas compulsivos de perfiles, o "personas". ¿Si alguien de tu lista de "amigos" te saluda en la calle, sabrías tan siquiera su nombre?


Ahora, ¿qué tiene que ver esto con los ñoños?

Es muy común que cuando una mujer escribe en un grupo "geek" reciba a los minutos varias solicitudes, el 99% de ellas sin un mensaje introductorio, y el 90% son desconocidos con los cuales nunca han intercambiado palabra. Porque por extraño que parezca, la mayoría de quienes mandan estas solicitudes son hombres que son "miembros fantasma" en los grupos, nunca comentan o participan, pero son rápidos para identificar una mujer entre el grupo y enviarle solicitud en segundos.

Es hasta extraño como alguien te manda una solicitud para tener acceso a tu información, pero no considera que es necesario presentarse a si mismo.  Siempre he pensado que el mandar una solicitud a un desconocido sin siquiera haberle enviado un mensaje es como esperar que te ofrezcan pasar a la casa de un desconocido solo por que le tocaste el timbre. O sea, ¿Quién eres?, ¿Qué quieres? ¿Por qué me envías una solicitud? A veces parece que están disparando perdigones al cielo a ver que cae, sin interés específico en la persona a la cual le están enviando la solicitud. 

Debido a que en el 99% de los casos no se recibe un mensaje, opté por varios años de yo ser la que envía el mensaje, de saludar y preguntar cuál es el motivo de la solicitud. Muchas veces terminé teniendo conversaciones geniales y otras veces recibí mensajes a la defensiva de buenas a primeras. Les dejaré algunos ejemplos:

Conversación n°1

Conversación n°2 

Conversación n°3

Pero, ¿dónde rayos he expresado molestia, intranquilidad o incomodidad? Mi pregunta es amistosa y cortés, ¿O el cuestionarles su intención es tomado como una grosería? Creo que la el ir al grano es algo grosero, la próxima intentaré con "Jijiji" y emoticones, ya saben, "adorable, accesible y afable" (las 3 A ganadoras) 

Conversación n° 

Conversación n°2 


Conversación n°2 


Muchos ante la pregunta o cuestionamiento sacan por conclusión de que te molestó el que enviarán una solicitud, cuando realmente parece que les molesta que les realicen una pregunta. Digo, si realmente quieres conocer a alguien, lo más lógico no es conversar en lugar de tener acceso a su perfil y sacar conclusiones, ¿no? Entonces, ¿por que saboteas la conversación de buenas a primeras con un "si quiere cancelo la solicitud", "si le incomoda la borra"? Que no te acepte de buenas a primeras no significa que no tengo interés en conocerte, ¿acaso no te estoy enviando un mensaje? Obviamente tengo interés en entablar una clase de conversación. 

¿Son estas respuestas causadas por una decepción al no recibir gratificación inmediata (aceptación de la solicitud de buenas a primeras)?  Las personas quieren todo rápido, fácil, inmediato, es tan obvia la falta de esfuerzo que algunos intercambios sociales nos hacen recordar a ciertos personajes del gobierno llenando formularios: ¿Dónde vive?, ¿Trabaja o estudia?, ¿Qué edad tiene?, etc...  ¿En realidad influye algo de esto en que tú y yo podamos ser amigos?  Si alguien viviera en Limón, tuviera 50 años y fuera mecánico, ¿eso lo eliminaría totalmente de tus opciones de amistad? ¿Podrías conocer su personalidad con estas preguntas?



Al querer cuantificar y clasificar a las personas con estas preguntas lo que estamos haciendo es cosificarlas, las estamos viendo como productos, no como una persona compleja y real. Todos somos complejos, todos ocupamos una cantidad considerable de tiempo para conocer a otra persona, así que ya que no sabemos cuanto tiempo nos queda, parece que la inversión del mismo es un "factor de riesgo"

Debido a esta "inversión de tiempo" las personas utilizan estas preguntas y la información que toman de los perfiles como un análogo de una página de detalle de producto en Amazon. Es como si estuvieran "comprando" amistades (volvemos a la analogía del wishlist). Esto nos lleva a algo que algunos todavía no comprenden, si encuentras a alguien que tenga coincidencia en hobbies contigo esto no quiere decir que inmediatamente sean compatibles contigo y serán tu próximo mejor amigo o tu media naranja. No puedes hacer una selección tipo catálogo de las personas que quieres en tu vida, las relaciones son un gran área compleja que las personas nunca terminan de aprender.


Que nos gusten los videojuegos no quiere decir que seamos compatibles de alguna manera, digo, no sabes ni que me gusta jugar, ni yo sé que juegas tú, es como decir que a los 2 nos gusta oír música pero tu escuches Bad Bunny y yo escuche Avantasia, totalmente incompatible la cosa... Aparte, nuestras personalidades son muchísimo más complejas que un hobby, si realmente queremos ser amigos, nuestra visión de la vida tiene que ser similar y nuestras personalidades tienen que hacer "click".  El discurso de "Es muy dificil ver una mujer que..."  propicia el comportamiento de tratar como un unicornio a toda mujer en el ámbito geek. Y créanlo o no, no nos hace sentir halagadas, más bien nos parece cansado y sexista. Sí, a las mujeres también les gustan los videojuegos, los comics, los libros, el SciFi, las figuras de acción, los autos, los deportes y cualquier otra cosa que ustedes crean que es ´´exclusiva´´ de los hombres.







Entonces, la pregunta es ¿Cómo podemos acercarnos a otra persona con éxito de no ser considerados invasivos, morbosos, superficiales o aburridos?

La respuesta más fácil es: "siendo honestos". ¿Honestos? Sí, sé honesto sobre quien eres y cuales son realmente tus intenciones, el que hayas dicho que solo querías "conocer amigos" para después echar el cuento sutilmente, solo te va a dejar muy mal parado. No finjas conocer algo que le guste a la otra persona para impresionar, cuando la otra persona te agarre mintiendo va a perder confianza de las otras cosas que digas, es mejor admitir que no sabes muy bien que es y así puedan crear una conversación al respecto.



Recuerda que no necesitas enviar una solicitud de amistad para conocer a otra persona, la forma más rápida y fiable de conocer a alguien es hablándole, así que envía un mensaje presentándote y siendo honesto, recuerda ser original y divertido a la hora de entablar una conversación, deja las preguntas tipo cuestionario de lado y los test de "fake fan/poser"

Último consejo, Facebook, Twitter e Instagram no son redes sociales para buscar pareja, así que es muy probable que las personas que estén en ellas no estén buscando una relación o sexo casual, para eso es Tinder; así que no andes de cacería y no seas un intenso. Les dejo un consejo de Dr. NerdLove:






Guía de como socializar cyberneticamente para personas geek | Revista Level Up Reviewed by Rosa Leiton on 2/21/2018 Rating: 5 Por Rosa Leitón | rleiton@revistalevelup.com Si estás leyendo esto es por que te consideras a ti mismo como un ñoño, geek, nerd, frik...

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